cheriebubbles

好久以前 某人讓我開始在這裡分享在無名上沒辦法說的事情
日子漸漸過去 這裡 也被我遺忘了
重新回到這裡 是因為 無名 沒辦法再像以前一樣那樣無憂無慮的暢談
但也是因為到了UK之後 一個人在外很lonely 所以 向家人分享了我的無名
多慮得我 現在還是有想發洩的地方 但也有想保有自己秘密的空間
批兔是個好地方 但是 介面總不如blog 就像 有些照片想分享 也不能用批兔一樣
臉書 本來也是好地方 但是 還是有家人的蹤影
所以 我選擇回到這裡
謝謝某人 幾年前 讓我發現這個好地方 也要謝謝我BB 讓我想再回這裡
畢竟 我BB也都用分享空間的~

回到這裡 第一件事情 是回顧過去我po過的文章 滿滿的都是當時的記憶
現在回想起來 當時的我 好有勇氣 做了些 我不曾想過我會做的事情
i'm not a sport girl 但是 我可以有這樣的改變 也真不簡單(引以為傲咧)
好像是傻傻的一樣 可是阿~ 至少我試過了 才知道不適合
現在能這樣做偶爾互相問候的朋友 就不會有疙瘩了
要謝謝某人 當時 老是說些讓我覺得刺耳的老話
但要是沒有他的老話 我或許會一頭栽下去 最後 連朋友也作不成 是吧
至少 在UK那段期間 在他當兵以前 他能有幾次陪我過英國時間的聊天陪伴
我都覺得很感動了~ 所以 我一點也不後悔

回到這裡 因為我有了BB(不是有身孕的意思XD) 我想要練習多用文字表達
因為我中文不好 老是說錯話 有機會 想練習表達我的感情
批兔 和 無名 陪伴我前些日子感情方面混亂的時間
但是 無名 不再如以前一樣方便 因為這次的決定 是瞞著家人的
但也不算蠻 畢竟 姐姐知道 但他不願承認"我現在交男朋友了"的這事實
媽媽應該猜到 但她選擇偶爾刻意遺忘
媽媽曾經問過我 "你們共同認識的朋友知不知道你們兩在一起的事情"
但又會偶爾 勸我 有機會多認識男生
這次 我想對自己負責 再向他們證明
畢竟 對很多人來說 我是個mommy nd daddy nd sister girl
雖然 我也不否認
但我也知道 我骨子裡一直有著叛逆的成分
我知道 我是個幸福的孩子 但是 我也有想要追求屬於我自己想要的生活的自由
所以 我想要和BB在一起
在盡可能不忤逆家人的前提下 我還是要和BB走下去 並努力做到 讓他們相信
BB 不會是成為我變了一個人 的原因
我還是那個我 還是深愛著家人偶爾想要叛逆又不忍心 仍然會撒嬌的 黃老爹最疼愛的寶貝蛋
黃老媽最受不了的小辣椒 黃老姐最愛一起鬥嘴其實更像她姐姐的黃小豬
只是現在的我 身分多了一個 那就是我BB的寶貝 僅此而已
或許 這段日子 我有了改變
可能 我脾氣變更暴躁了 對於家人的關心 開始會有點不耐煩 這些缺點 我也注意到也要改
要提醒自己不能再壞脾氣了 再任性了 畢竟 我發起瘋來 是很可怕的
理性泡 可能越來越弱勢 感性泡開始撒野
但是 現在這樣 也沒啥不好 至少 我正在體驗愛情 我一直很渴望的愛情
至少 我也正在成長 也想努力讓自己變得更好

只是 我還是愛理性泡多於感性泡
畢竟 連阿蘇都說我因為談戀愛變弱智了 我怎麼可以容忍自己再這樣下去呢?
只是 要怎麼拿捏理性與感性 好難
就像每次和BB有小摩擦 我被BB嚇到時
最後都會是BB強調的大前提 "他不會不要我 他想要和我一直下去"
或許 我也要學會 在有男友和一直愛他想他的大前提下 我不會失去理智還是做我自己
很難 但是 我得學會並作到

首先 第一件要克服的 就是 每天10小時
我想我的toshiba可能得假裝生病 或是家理網路壞了 這樣 我可能比較容易達成
我當然也知道念書在於質 但是 現實是殘酷的 量是一個可以衡量的標準
我希望 我可以量和質都兼顧到 畢竟 這是讓爸媽唯一可以放心的方法 也是 下狠心就作得到的
而且 對自己應該也是好的吧?
畢竟人都是結果論者 就像當初我明明要畢業前 有說選擇考國考 只是在我還沒找到人生方向前的選擇
若還沒找到前 我希望給自己一兩年時間準備國考 但現在 黃老媽早忘了 只會怪我沒好好把握去年的考試
當然 我自己也不對 畢竟 當初放了多少努力 我心裡明白
但 請不要怪罪其他人 是我自己的問題 所以 我必須努力撐過去 為自己爭一口氣
工作 我仍會找 書我也會念 戀愛 我也會談
難就難在 我該如何兼顧 並想辦法 讓我在理性時 發揮以前的蠻力 努力念書
卻又能顧好BB和我之間的感情

人生 要學習得事情 還有好多 要擔的責任 還有好多
重回這裡 希望 以後可以記錄並當成我可以盡情發揮情緒的好地方